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永远 阮笙绿（第2页）

100克。

我愣了一下，眼眶忽地又红了。

100克，这就是一个生命的重量吗？

那么，外婆，你离开这个世界后，是否世界也只轻了100克，然后就恢复如常，再没有什么变化？

人怎么可以这么渺小而脆弱呢？

在我心里重如泰山的事情，竟然只有100克的重量，到底是这个世界太薄情，还是我自己太放不开？

我又哭了，完全不受控制的，周小哥手足无措地走过来抱我，哄小孩一样拍着我的背，说：“别哭了，你看，外婆走了还给你送了礼物，这个猫闺女肯定就是她怕你太孤单送给你的，看她多疼你。

而且，我也会陪着你，上山下海的，这辈子算是耗上了。”

我还是在哭，声音都开始沙哑了，这时候幼猫摇摇晃晃地从抱枕上站了起来，眼睛明明无法睁开，却准确无误地冲着我的方向，虚弱而娇柔地叫了一声：“喵。”

那是一种什么样的叫声，我无法形容，只是觉得心头被柔软的羽毛轻轻刷过，又酸又痒，眼泪不由自主地止住了。

我想这就是传说中的“治愈”

，而悲伤中的我，被一只刚刚经历过痛苦的幼猫娇柔的叫声治愈了，因为我听懂了她的声音。

她明明自己也很痛苦，却在对我说，不要哭，今后我的生命中只有你，我会陪着你，一直一直……到我生命结束的那一刻。

2

我给幼猫起名叫暖丫，周小哥问我为什么？我回答说，因为遇到她的那天很冷，她一直在发抖，我希望她接下来的人生……哦，不，是猫生，我希望她接下来的猫生都只有温暖。

周小哥问我，叫“暖暖”

不是更好听点吗？

我冲他翻了个白眼，答：贱名好养活，比起文艺腔的“暖暖”

，“温暖的丫头”

听起来不是更加亲昵可爱吗？

周小哥恍然大悟，怪腔怪调，笑我：其实，你也想当个温暖的丫头吧？

我没理他。

好吧，他说对了。

那之后，我一直都没回家，也没主动联系过家里，妈妈几次给我打电话，告诉我爸爸给我找了新工作，是在一所实验小学里当代课老师，催我快点去报到。

我含糊地应着，挂了电话，却完全没有一点想要动身的意思，我知道，我不会去的。

对于家里为我安排好的一切，我有种条件反射的抵触情绪，从小就是，那么清楚地知道自己不会去当老师，倒也不是讨厌老师这个职业，而是，我讨厌爸爸和妈妈从来不和我商量便自以为是地决定好我的人生，我觉得自己根本不被尊重，或者说，他们觉得尊重对我来说是没有必要的。

比如说：

我正兴致勃勃地学着各种游戏就被送进小学开始朝八晚五，那年我才五岁，每天写作业背课文，至今不会踢毽子、跳皮筋。

好不容易跟一帮比我大的同学混熟了，又被告知要复读，不能跟熟悉的朋友们一起升学。

当校长的爸爸会不时地叮嘱老师对我严格要求，于是我得到的是更加繁重的作业和似乎永远都做不完的数学试题。

……

我知道他们爱我，可我不快乐，这不正常，也不正确，就像我永远也无法接受怕我伤心过度而没通知我回去见外婆最后一面这个可笑的理由。

所以我要反抗。

我将自己伪装得很忙，忙的内容当然是暖丫的吃喝拉撒，眼睛还未睁开的奶猫真的跟人类的婴儿一样难伺候，我在当妈的劳累和欣喜中痛并快乐着。

给暖丫喂奶是个十分艰巨的任务，她的嘴巴张开也只能叼住眼药水瓶子的顶端，我要一点一点地往外挤奶，速度不能快，否则她来不及吞咽会呛到，也不能太慢，跟不上她吃的速度，会招来她的不满……通常一顿奶喂下来，我的胳膊已经酸得抬都抬不起来了。