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第44章 最后的日记（第2页）

我不知道我为什么病入膏肓，我时常觉得那些虐待自己的行为是正确的，但是看过心理医生之后我才知道那是在自残。

我是想要救自己的，可是我别无拯救。

就像在深渊里，有时候也许有人拉了我一把，但是深渊太深了，黑黑的是泥潭是沼泽，是我爱上的地方。

我好想出来，有时候又滑进去，生活给我重击，我倒在地上，干脆就趴死，不想喘气也不想翻身，更别说起来了。

宋无忧和宋温离患先天性心脏病，是我带他们去游乐园。

而我只是轻微擦伤，他们却是失去生命。

一切的错都在我。

我也好想像英雄一样，我拯救不了世界，若是能拯救自己，也是极好的。

能拯救自己，那也是英雄。

日日夜夜的痛苦，日夜的失眠，最长的一次，连续半年也没有睡过一次觉。

不知为何，如此居然还没有猝死。

杀不死我的，终将，使我更强大。

笑话！

有趣而又天大的笑话！

杀不死我的，请赶快创死我吧。

看着处方药，我一饮而尽。

偶尔连个说话的人都没有，只能写记笔记、日记。

还好，我已经提前烧光了，就当作我没来过这个世上。

空空的来也空空的去，不留一点痕迹。

活着浪费土地，死了浪费空气，说的就是我这种存在。

也许他们说的都是对的。

2017年的那个夏天，太阳真大，真烈。

那是我第一次去双宋的墓前，我好想释怀。

2020年，2022年。

我都快忘光了。

这些年到底是怎么过的？

记忆力越来越不行了，偶尔我不想吃药，觉得自己没病。

偶尔我疯狂吃药，没吃的补起来，我在想这样就可以补回来，并且快点好起来。

哪怕我清楚的知道这是错误的。

真讨厌喝酒啊，酒精真难受。

喝了脑子也会变笨，但是好喜欢喝醉了喝断片的感觉，什么都不想，什么都不管，逃避永远的逃避。

也许时间会知道，也许不知道。

好痛苦，我时常分不清梦境和现实。