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2020年8月2日杂谈（第1页）

只要坦然的承认自己是个废物，生活就会变得很轻松。

承认自己是个废物是向人生妥协的开始，一旦开始妥协就会陷入万劫不复的境地，终其一生也只是个三流人物。

我生性软弱，遇到困难就会退缩，面对自己喜欢的人会自卑，甚至逃避。

周期性踌躇满志，失败了则怨天尤人。

我也并非乐于助人。

我只喜欢帮助主动向我寻求帮助的人。

至于其他人，偶尔也会帮助一下，多半是因为不想让别人沦落至和我一样的境地的。

安慰什么的，我并不擅长，我所拥有的，也只不过是共情心罢了，因为自己很多事情都经历过。

我前18年的生活环境和经历造就了我扭曲的性格。

刚入大学的时候想重新开始，可最后发现也不过是自欺欺人。

扭曲的性格不是一天养成的，心理疾病也不可能短短2年就治愈。

所以还要这样扭曲的生活一段时间。

我讨厌回忆，在别人问及过去时，我通常选择闭口不谈，啊，无非就是因为都是自己的错。

我把自己曾经的痛苦施加在亲近的人身上，然后看着她们流着泪离开，说到底还是毫无意义的吧。

啊，也不用找借口了，反正我一直用的理由都是“学习”

，最后也只落得一句：“反正你也只喜欢学习吧。”

（其实我最讨厌学习了，我学习的原因只有一个，我貌似只和一个人说过。

。

。

）

我性格恶劣，喜欢嘲讽别人。

尤其是喜欢嘲弄别人的愚蠢，有些人说过，面对我的时候很不舒服，在我面前总感觉“自己很愚蠢，低人一等”

，可能是我一直在嘲讽他们吧。

啊，这倒是误解了，如果我真的觉得一个人蠢，不会当面说的，而且我认为的愚蠢是自以为是的那种。

我如果当面说你蠢的话，多半是我的恶趣味吧，也说明我认为我们的关系好到我说你蠢你也不会太在意的那种（不过貌似很难让人理解吧）。

为什么会发这种东西呢，可以这么说吧，我每一次发这种关于内心想法的东西，都只是准备给少数人看的，给那些我需要去理解的人，和尝试理解我的人去看。

我一方面渴求别人的理解，希望得到别人的支持；另一方面又由于自己的性格和心理问题，不能主动向特定的人表达自己的想法，只能以说说这种类似日记的方式记录下来。

所以，现在明白我为什么是孤身一人了吗？

（PS：离群索居久矣，无人问津，心态渐变，对外物漠不关心，情感淡薄。

7.25-7.31，病七日，高烧38.8℃，腹泻，假为急性肠炎，服药后渐好，饮食忌生冷，辛辣，忌饮酒）